倘若是旅行，希望自己一直在路上，不停不停地往前走。
这座小城同其他发展中的城市并无二致，脸孔都如此雷同，畸形，不协调，却合理地存在。
行程满满却空虚无比，同去的人似乎收获颇丰。而我越来越不明这种匆忙的工作意义何在。
或许我本不是一名好员工。自动且自觉被社会边缘化。

安排住的酒店在火车站旁。时常有灯火明亮的列车缓缓驶去未知地。不觉心里惘然。
真的已是冬季。彻骨的冷。
                                                                                               【2011.11.13-16，于海宁】

拒绝上级的挽留。他探究辞职的原因，我怎么能对他说：我不要再这样子麻木而没有意义。从他的办公室出来，长长地吁了一口气。
离开，让一切如风。

还记得当天旅馆的门牌
还留住笑着离开的神态
当天整个城市那样轻快
沿路一起走半哩长街

还记得街灯照出一脸黄
还燃亮那份微温的便当
剪影的你轮廓太好看
凝住眼泪才敢细看
                                                                                                                    

渐行渐远的旅途，在记忆里变得有些失真。依旧是这样溽热的炎夏，依旧是默默独自行走。
25岁的孤身旅行，开始觉得寂寞。那种寂寞，是站在海边被深邃浪水吞噬的窒息感，说不出一句话。在路上，这种寂寞感如同无尽浪潮汹涌扑袭，令人无力招架。很多次心生退意，想要提前结束这无言的旅途，整个人是灰色的，黯淡的。是能坐在夜色中就无端伤心起来。这种孤独随时随地出现，提醒你是一个人，无论风景多美，食物多诱人，你始终是一个人在走。繁华再美，也同你无关。就是这样一种隔离了周遭，隔离于世界的孤独感。这种孤独感令人心生绝望、不能自处。孤独的人无法同自己相处，更无法同别人相处。是不是年龄渐长，人就无法承受寂寞。可是年龄渐长，人不是走向一种越来越寂寥的状态吗。是这样一路困顿，无以为继。

一次次想要回来，旅途反而却被拉长。遇到欢喜的地方，多留一天，再多留一天。随心随性地走，不顾及任何。每天最热的午后躲回旅店午睡或休憩，在傍晚踩着夕阳出门。回想起以前的旅行，总是在走，顶着灼热烈日默默地走，争分夺秒地走，想要看得更多走得更远。一切源于不满足的贪心。贪心是一方无底洞，吞噬自我却不见得收获更多。

十天的行程，一些计划中的目的地没有到达，一些近在眼前的风景没有欣赏，一些擦身而过的邂逅没有挽留。但不遗憾。你知道内心已经满足，这种感觉抵得上行更多路说更多话看更多景。心是饱满的，沉和的。孤独但不寂寥。我喜欢这样的自己，觉得释然。
孤独，我只能使它更加圆满，而非害怕。一个人，只有走过更多的路，才会有洞悉的眼和沉着的心。

一路上，不断遇到萍水相逢但相处甚欢的朋友，即使彼此无多言语，却知心底相通。一直在受到好心人的无私帮助，也尽自己所能帮助他人。这些美丽的邂逅，令人无限欢喜。是旅途中明媚温柔的光。

仍旧是这样的旅途，明知一无所获，却心意坚定。 

【2011.07.04-14，于福建】

一天里遇见两件事，与两个男人有关。同是上司的两个男人。一是以前单位的上司，打来电话告之近日刚调任某报社社长，褒言我曾经在工作中与他的默契配合，希望再考虑做他的助手，继续一些事务型的工作。婉拒了。另一是现任上司，用了下班后近三个小时的时间找我谈话。无非亦是协助他工作，尽力去管理单位此类云云，且希望我将他当作友人，无论公事或私事都可与他沟通，不必太疏离。不想多言语。
他们常常自以为是。陌生雷同的世间性情，与际遇丝毫没有关系。
人与人之间的内心知照，是一次可见或永世不可见的事，没有规律可循。在我执意要与自己相对的时候，他们只是毫不相干的一类人。
如此偏执地将人等同归类。他们的意义，只是于我提供一个付出气力去属有货币的环境，得以去获取自己的喜好。比如文字、音符、影像等等。当然也包括生活用需，一切美好的东西。或许有一天，我又会离开，沿着从不曾看见过的足迹。
渺远未知，不是那么可惧。心中有天地，世界也还是湖光山色，水秀月明。

或许要等到多年以后，我会回想起这一刻的明媚阳光。

或许因为梦，或许因为太多可能性，所以注定要遵行心的方向，不遗余力地前往。别无选择。
无从知晓路的尽头是什么。
谢谢一个人，陪我走过一条长长的灰色隧道，使我的心里明亮，有笃定，有温暖。
她说，眼里有阑珊，心中有枝节，应该说的是你。那么，我亦能望见她，她是同干上的另一枝节。
开到酴醾，复而凋零。纵然握不住那抹绚丽，也不要让心一再地荒芜成弃园。
我们相伴，一路花开到天涯。

一。下班后的公司电梯里，她又遇见C君，写字楼里某建筑设计公司的负责人，留干净的平头，穿白色的棉质衬衫和卡其色的军装裤。男子礼貌性地问候，她简单回应。在狭小的电梯空间里，沉默让双方略显局促。可是这小小的不安却让她觉得有所以然的镇定。他打破沉寂说，在你公司的介绍里看到过你的简介，能给我你的电话或名片吗。她迟疑了一下，从包中掏出名片给他，然后各自恢复沉默。电梯缓慢下降，她心里的不悦却急剧升腾。
电梯门打开，她径自走出写字楼的大门，他去车库。忽然手机响起，是电梯里的男子。他说，这是我的电话，我送你回家。她婉拒，编了个谎，说约了男友在门口等。他于是寒暄几句，说有时间再联系她，然后从容地挂了电话。她没有告诉他，名片上的联系电话是专属在公司用的，而她即将离职。她也没有告诉他，他们之间多出来的，正是这一串联系的数字。

二。婚后三年，她和他开始争吵，每日每夜，仿佛是一场永不能停熄的战争。没有明确的矛盾主题，无外乎一些日常琐事。从口角的对抗到肢体的对抗，双方都伤痕累累，声嘶力竭。彼此独立开经济收支，互不关涉，却不能独立起各自对婚姻不满的愤懑。她歇斯底里地阻挡他一切的外出应酬，他冷漠地拒绝与她出席一切的社会活动。他们不断地毁灭性地阻断一切的可能性，消亡彼此对婚姻仅剩的幻想。
她觉得自己身陷一片没有边际的沙漠，极目的是日复一日没有生气的黄，这样惨淡，又这样触目惊心。年岁在他和她的掌心哀伤成了一道疤。她于是想要逃离，逃离这一场不知道是谁背弃了谁的沦为疮痍的记忆，不管去往哪里。
不管去往哪里，再没有与子成说，死生契阔。

三。凌晨四点，她从梦中倏然醒来。这一场梦做了很长时间，是关于谎言，纷争，以及离散。她在梦里哭了很久，以至于面对睁开眼睛之后的黑暗时，有点儿不知所措。心口仿佛被什么东西堵住，透不过气来。她给某个男子发短信，对方没有回。她其实并不期望他能给她什么安慰，她只是想要试图消除黑暗中的孤独感。这种孤独感，让她心生绝望。
她起身，在没有开灯的房间里找水喝。然后站在窗前，戴上耳机，听MP3里雷光夏的音乐。除了她脑海里的影像和声音，没有人与她回应。此时此地，只是一种静默的心碎之感。她又开始不确定，关于一切。她不知道，如果她不是孤独的，又何以掩饰这一览无余的悲伤。

这个时候家里又恢复了安静。我也觉得昨晚在喧闹的客厅里，可以想很多事情。一群陌生的朋友聚在一起吃家常菜，喝酒，不用去想白天的不开心，只要微笑融入就好。
或者，一天的充实劳作让人觉得内心安定，无渣无滓。烧满满一桌的菜，肚子极饿的时候却被热心劝下一杯青梅酒，顿时有些晕眩，双颊滚烫，有一种想哭的心情。可当人群散去，又升起浓浓的孤独感，以及彼此间可怕的沉默空白。
这种情绪，其实叫做患得患失。

过年的季节，越来越想要独自度过。没有呼天抢地的炮仗，没有尴尬不已的寒暄，没有人切切地逼问你的私事。我明白这是一种病，可还是宁愿它就此不愈。
阳光晴好的下午，就会走到海边去。在一望无际深不可测的水域里，看到天地的存在，而自己，似乎是可以消匿的。

让时光，销声匿迹。你我，仍无处躲藏。
潜伏的心事，暴露无遗。无法被原谅。
那时光，停不停留，便无意义。

两年里搬了三次家。整整四箱书，二十几盆植物，一直都带在身边。朋友感叹，天啊，你一个人怎么会有那么多东西，比一户人家还多。我笑，光是厨房用具就装了一车，怎么会不多呢。一个人住，来来去去，东西越来越多，语言却越来越少。谢谢师傅，arong，还有season，在我想说话却没有朋友的时候，还有你们。尽管我们相隔天涯。
新居在竹山脚下，搬家那天落了大雪，出门就见到满山雪白，心里落寞又温暖。房间很大，全天能照见温暖的阳光，可以安心地阅读或写毛笔字。只是不知道，停留在这里的时间会有多久。也许有一天，我又会离开，沿着不曾见过的足迹。
心里清明，世界也还山清水秀。